Любовь

“О любви не говори — о ней все сказано” — эти слова из старой песни. Некоторые и в самом деле так думают: о любви не нужно говорить, а просто любить (т. е. не рас­

суждать, не теоретизировать по ее поводу).

ЛЮБОВЬ-ЧУВСТВО И ЛЮБОВЬ-ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. Любовь не только и даже не столько чувство. В главном своем значении она есть деятельность — ума, души и тела. К любви следует относиться как к особой форме человечес­кой деятельности. Как чувство, противоположное ненавис­ти, она проявляет себя во всех видах человеческой дея­тельности и общения, но как специальная деятельность она осуществляется только в половом общении мужчины и женщины.

К сожалению, до сих пор нет целостной философской или научной теории любви. Как объект исследования она отдана на откуп медикам, психологам, специалистам по этике. А они рассматривают любовь каждый “со своей коло­кольни”. Медики — в аспекте отклонений от нормального полового поведения, сексопатологии, психологи — как эмо­ционально-психологическое отношение, специалисты по этике — как нравственную категорию. Недавно появилась новая научная дисциплина — сексология. Но и она рассмат­ривает любовь преимущественно с физической стороны, как секс. Имеется также масса высказываний писателей, дея­телей культуры, философов, ученых, религиозных пропо­ведников, которые в силу своей разрозненности отнюдь не способствуют целостному пониманию любви. Отсутствие полноценной теории любви приводит к тому, что о ней фор­мируются односторонние, искаженные представления. Сре­ди этих представлений наиболее распространенным явля­ется представление о любви как чувстве, желании, влече­нии, т. е. как эмоционально-психологическом отношении субъекта к объекту любви.

ставление настолько въелось в сознание философов и уче­ных, что они отдают ему дань в специальных книгах о люб­ви, в словарных, терминологических определениях, при­званных быть стандартами научного понимания любви.

Большая путаница от того, что одним и тем же словом обозначают человеческое чувство, противоположное нена­висти, и человеческую деятельность, лежащую в основе отношений мужчины и женщины. Путаница эта, правда, исторически объяснима: раньше понятия людей были недо­статочно отдифференцированы друг от друга, недостаточ­но определены в своем содержании, расплывчаты. Так и любовью называли, продолжают называть все, сходное с самым сильным чувством, рождающимся в отношениях мужчины и женщины. Это в какой-то мере оправданно. Ведь в основе любви-чувства и любви-деятельности лежит одно и то же стремление — к гармонии, единству, красоте (пре­красному). Любовь является конкретным (эмоциональным и/ или деятельностным) выражением гармонического проти­воречия. (В самом деле, в любви мужчина и женщина выс­тупают как гармонические противоположности: только бла­годаря своим противоположным половым качествам они любят друг друга. Их любовные взаимоотношения, духов­ные и физические, весьма сложны. Если они заканчивают­ся, то не победой или поражением одной из сторон, а об­щим делом их любви — рождением и воспитанием детей^[33]. Могут сказать: а как же гомосексуальные отношения? От­вет таков. Во-первых, гомосексуальные отношения не так уж часты; они — исключение из правила, которое лишь подтверждает правило. Во-вторых, и в гомосексуальных отношениях образуются так или иначе своеобразные, ква­зи-противоположности, именуемые “активом” и “пасси­вом”.)

Любовь-деятельность есть не просто эмоциональное переживание стремления к гармонии, единству, красоте, а

само это делание-воспроизводство гармонии, единства, красоты. Именно таковы отношения мужчины и женщины.

Разграничивая любовь-чувство и любовь-деятельность, нужно еще отметить, что последняя не всегда связана с высоким накалом чувств, любовных переживаний, т. е. с тем, что обычно поэты и писатели-романтики только и на­зывают любовью. Любовь-деятельность не есть что-то ис­ключительное, встречающееся лишь изредка. Диапазон форм любви-деятельности весьма широк: от непосредственного полового импульса и контакта до высочайших форм люб­ви, в которых половое влечение и общение “одеты” в са­мые нарядные, эстетизированные, духовно осмысленные “одежды” чувств и поведения любящих.

По мнению романтически настроенных людей, не вся­кое половое общение есть любовь. Я утверждаю, что если половое общение происходит между нормальными людь­ми, то оно заслуживает того, чтобы его именовали любо­вью — так ведь в простом народе половое общение и назы­вают “любовной связью”, “любовной жизнью”; еще гово­рят: “заняться любовью”, т. е. вступить в половое общение. Конечно, есть любовь и любовь. Есть любовь примитивная, ущербная, неполная и есть любовь высокая, полная, на­стоящая. Вообще любовь такова, каков человек. И если мы всякого человека, каким бы он ни был, называем челове­ком, то и его половые отношения, какими бы они ни были, мы должны называть любовью.

ЛЮБОВЬ—СЕКС. Проблема любви и половых отноше­ний приобрела в последнее время заостренную форму: как проблема любви и секса. Любовь и секс порой резко разде­ляют и даже противопоставляют. Конечно, если под любо­вью понимать только чувство, то, безусловно, любовь и секс — разные вещи. Если же любовь понимать как дея­тельность (в аспекте полового общения мужчины и жен­щины), то становится очевидным, что такая любовь необ­ходимо предполагает секс. Ведь что такое секс, как не по­ведение, связанное с удовлетворением половой потребнос-

ти? А разве половая любовь возможна без полового влече­ния и действий, направленных на его удовлетворение? Нет, конечно.

(Примечание. Половая потребность — очень сложная категория. В своей основе она является органической по­добно потребности в пище.

Некоторые утверждают еще, что секс возможен без любви, что удовлетворение половой потребности не всегда можно назвать любовью. Да, действительно, бывает так, что вступающие в половой контакт не называют свои отно­шения любовью и даже стыдятся называть их любовью. Но от этого любовь не перестает быть любовью. Миллионы людей любят и при этом никогда не употребляют слово “любовь”. (Это примерно так же, как все говорят прозой, но лишь немногие знают об этом.) Если половое поведение исходит от человека и направлено на человека же (на про­тивоположный пол), то оно всегда не просто секс, не про­сто физические действия, манипуляции, а любовь, чело­вечески осмысленная, в той или иной степени одухотворен­ная, окрашенная человеческими чувствами сексуальность. Чисто по-животному человек не может любить, как бы он этого ни хотел; он не может отринуть от себя свою челове­ческую природу. Всякий секс человечен и потому заслужи­вает названия человеческой любви.

Неправы те, кто под сексом понимают чистую физику половых отношений. Человек целостен в своих жизненных проявлениях и поступает всегда не только как животное, биологическое существо, но и как существо духовное, нрав­ственное, социальное. Да, секс — физика, но не как нечто самодовлеющее, а как часть любовных, человечески лю­бовных отношений мужчины и женщины, как физическая сторона их любви. Бывают, конечно, случаи, когда любовь и секс рассматривают в аспекте известного противопостав­ления любви настоящей, полноценной, духовно богатой и любви ущербной, духовно бедной, приближающейся к чи­сто животным отношениям.

В сексе есть своя поэзия, своя эстетика и даже своя духовность! Сам по себе секс не виноват в том, что он бывает груб, примитивен, неэстетичен, бездуховен. Имен­но от людей зависит его качество. Грубые, примитивные натуры и секс делают таким. Напротив, умные, духовно развитые люди, ценящие физику отношений, и секс дела­ют интеллектуально насыщенным, эмоционально богатым, изощренным, настоящим праздником-пиршеством жизни.

ЦЕННОСТЬ ЛЮБВИ ДЛЯ ЖИЗНИ. Существуют две крайности в оценке любви как фактора жизни.

Есть люди, которые пренебрежительно относятся к ней или считают ее необязательной для жизни. Их можно только пожалеть. Они лишают себя существенной части жизни. Большинство этих людей так или иначе влюбляют­ся, увлекаются и занимаются сексом. Но все равно, они не дорожат любовью и поддаются ее чарам как бы нехотя, удовлетворяют свои любовные желания в самом простом, примитивном варианте. Между тем любовь — мощнейший двигатель-фактор жизни, благодаря которому и другие ее стороны и сама она в целом обретают смысл-значение, обо­гащаются, расцвечиваются тысячами красок. Под лучами любви все представляется в самом лучшем свете, сама

жизнь не только обретает смысл, но и становится посто­янным источником радости-наслаждения. Любящий человек предрасположен к добру, к гармоничным отношениям с дру­гими людьми, вообще со всем миром. Любящий человек, безусловно, любит природу, животных, растения. Любя­щий человек любит себя, свое тело и душу, свою любовь, хочет соответствовать ей, ее чарующей красоте-гармонии, хочет быть лучше, учиться, совершенствоваться, творить, созидать, дерзать, быть достойным предмета любви (люби­мой или любимого).

Любовь имеет величайшую ценность благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников по­ложительных эмоций, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободря­ют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие разных стрессоров.

Без любви, без любовных утех человек лишается зна­чительной части положительных эмоций. Он может стать из-за этого мизантропом, психопатом, быстро увядать, дряхлеть, стареть...

Если любовь служит злу, то для нее это привходящее обстоятельство. Сама по себе любовь не является ни вам­пом, ни убийцей... Ее нельзя ни демонизировать, ни пред­ставлять эдаким сладким ядом. В большинстве случаев лю­бовь нормальна, т. е. такая, какой она должна быть или имеет место у мужчин и женщин.

Сама любовь внутри себя — целый мир, восхититель­ный и прекрасный!

Другая крайность в оценке любви: ее абсолютизация. Эта абсолютизация может носить разный характер. Для мо­лодых любовь может быть равна жизни, и они порой ставят вопрос ребром: если нет любви, то не стоит жить (без люб­ви нет жизни). Сколько из-за этого драм и трагедий! Сколь­ко искалеченных жизней, самоубийств! Художественная

литература переполнена подобными сюжетами. Вспомним хотя бы трагедию Шекспира “Ромео и Джульетта”. Любовь стоит того, чтобы ради нее жить, но она не стоит того, что­бы из-за нее умирать.

Еще одна абсолютизация любви: когда ради любви че­ловек жертвует не жизнью, а другими существенными ее сторонами, например, любимым делом, творчеством... По­гружение в любовь порой затмевает все остальное. Чело­век становится рабом любви, превращается в сексуальную машину, в тряпку, растрачивает свою жизнь на любовные похождения или становится подлецом, нравственным уро­дом, преступником, убийцей.

Своеобразной абсолютизацией любви является также проповедь всеобщей любви, когда ее ставят в центр инди­видуальной и общественной жизни. Выше я критиковал та­кую абсолютизацию любви в творчестве Толстого.

Итак, кто слишком много внимания уделяет любви, тот, как правило, становится ее жертвой. Погружение в любовь так же опасно, как и бегство от любви. Вообще очень важно, с одной стороны, сознавать жизненную важ­ность любви, а с другой, не переоценивать ее значение.

Самоценность любви. Нужно иметь в виду, что лю­бовь относительно независима как от любящего, так и лю­бимого, т. е. от субъекта и объекта любви. Ее относительная независимость от любящего проявляется в том, что она может застать его врасплох или возникнуть даже вопреки его воле и разуму. Ее независимость от объекта любви про­является в том, что конкретный объект может быть не са­мым лучшим вариантом и, более того, как в поговорке “лю­бовь зла, полюбишь и козла”, объект может быть просто ничтожным или опасным для любящего. Чтобы любовь не застала человека врасплох и не диктовала ему своих усло­вий, он должен готовиться к ней, набираться опыта, учиться распознавать возможную любовную лихорадку и тех “лю­бимых”, от которых ему надо держаться подальше.

ЛЮБОВЬ: НОРМА, ОТКЛОНЕНИЯ, ПАТОЛОГИЯ. Лю­бовь как род деятельности в своей основе нормальна и в то же время допускает различные отклонения от нормы вплоть до патологии. Есть определенная трудность в оценке того, что является нормальным в любви, а что ненормальным.

По всей видимости, нормальная любовь — это половая любовь (между мужчиной и женщиной), которая поддер­живает, гармонизирует, совершенствует настоящую их жизнь и воспроизводит новую. Короче: нормальная лю­бовь — взаимная, разделенная любовь между мужчиной и женщиной.

Не следует думать, что нормальная любовь одинакова для всех, что она — образец идеальной любви, которой должна соответствовать реальная любовь.

Нормальная любовь едина и многообразна, типична и индивидуальна, серийна и уникальна. Она нормальна, как нормален здоровый человек. Если здоровье для нас — не­пререкаемая ценность, то и нормальная любовь — такая же ценность.

Норма в любви — это мера, середина между крайнос­тями, единство и динамическое равновесие противополож­ностей. Так — в общем и целом. Конкретно же норма флук­туирует в ту или иную сторону. Она по своей сути статис­тична. Поскольку нет идеальной середины, идеального рав­новесия, постольку нет и идеальной любви. Реальная лю­бовь всегда чуточку отличается от того, что мы представ­ляем как идеальное. И она разная у разных людей.

Нормальным является не только равенство полов, но и некоторое доминирование одной из сторон. Нормально не только равновесие духовного и физического, но и некото­рое преобладание того или другого. У одних может быть более выражено эстетическое (дистантное) начало любви, у других — чувственно-осязательное (контактное).

Нормально различие спокойной и страстной любви. Вполне допустимо-терпимо различие любви с эгоцентри­ческим уклоном (когда человек любит больше себя, чем дру­

гого) и любви с альтруистическим уклоном (когда человек больше любит другого, чем себя). И т. д. и т. п.

Ненормальная любовь — это всякая иная любовь.

Ненормальна безответная, неразделенная любовь, по­скольку в ней жажда гармонии и счастья не реализуется. Ненормальна любовь наедине. Это то, что называют само­удовлетворением. Последнее может протекать в двух фор­мах: в виде самопроизвольного удовлетворения полового желания, поллюции, либо в виде мастурбации, осознан­ных действий по самоудовлетворению.

Ненормально изнасилование. Ненормальна однополая любовь (гомосексуализм). Ненормально удовлетворение по­лового желания с помощью животных, мертвых и т. п. Не­нормальна виртуальная любовь (по интернету).

Напомню, суть половой любви в том, что она пред­ставляет собой гармоническое противоречие и как тако­вая основана на противоположности полов. Без этого про­тивоположения нет настоящей, нормальной любви. Само­удовлетворение, однополая “любовь” (гомосексуализм), из­насилование, удовлетворение полового желания с помо­щью животных, виртуальная любовь и т. д. — лишь тени, бледные копии, суррогаты любви. Они ненормальны имен­но потому, что представляют собой деформацию любви как гармонического противоречия. Например, сколько бы ни лелеяли, ни восхваляли гомосексуалисты свою “любовь”, она всегда будет оставаться деланной, искусственной, ос­нованной лишь на некотором подобии половой противопо­ложности. Вследствие этого она всегда будет “любовью” сек­суальных меньшинств, т. е. исключением из правила. Пре­увеличенное внимание к этой любви в современном обще­стве — временное явление, своеобразные издержки сексу­альной революции.

Или виртуальная любовь (по интернету). Она может быть хороша, если является прелюдией или дополнением к жи­вой любви. И она, безусловно, ненормальна, если замещает последнюю.

Чисто духовная любовь к противоположному полу (не­разделенная или виртуальная), безусловно, лучше, чем безлюбое состояние (пустота чувств). Более того, она мо­жет быть полезна в общем контексте жизни, как своеоб­разный любовный тренинг и как стимул к творчеству, к са­мосовершенствованию. Тем не менее, человек должен со­знавать недостаточность такой любви, не зацикливаться на ней, стремиться к полноценным любовным отношениям.

То же можно сказать о самоудовлетворении. Оно луч­ше, чем ничего, но хуже нормальных половых отношений.

Ненормальная любовь — не обязательно патология. Она становится таковой лишь при определенных условиях, а именно: либо в результате психического заболевания, либо как следствие преступных действий.

ЛЮБОВЬ И БРАК. Половая любовь — основа брака. Тем не менее нельзя категорично утверждать, что брак по любви во всех случаях лучше брака по расчету. Любовь — необходимое условие брака, но не единственное. Для бра­ка нужны и другие условия: жилищные, финансовые, еди­ный подход к детям, человеческое взаимопонимание... По­этому не должно быть противопоставления брака по люб­ви и брака по расчету. Он должен быть и по любви, и по расчету!

Бывают случаи, когда девушка-женщина выходит за­муж не по любви, вынужденно (по расчету или по при­нуждению). Здесь возможны два сценария развития собы­тий:

1) лучший — когда супруги могут постепенно придти к взаимной любви, и

2) худший — когда брак превращается в пытку. В этом случае не следует испытывать судьбу, а нужно без про­медления разойтись.

Следует иметь в виду, что современный брак принци­пиально отличается от того, который был еще сто лет назад. Особенно это касается супружеской жизни в боль­ших городах.

Во-первых, появился так называемый пробный брак (когда молодые в течение достаточно длительного времени живут как муж и жена без оформления брачных отноше­ний).

Во-вторых, широкое распространение получил так на­зываемый гражданский брак (когда мужчина и женщина живут вместе как сожители, опять же без юридического оформления брачных отношений).

В-третьих, меняется характер супружеских (внутри- брачных) отношений. На смену строгому единобрачию (с от­дельными, более или менее случайными супружескими из­менами) приходит полулегальная форма брака “с прице­пом” (брак+внебрачные любовные отношения). Все больше жена для мужа перестает быть единственной женщиной, т. е. переходит в разряд главной, но не единственной жен­щины. Постепенно и муж для жены перестает быть един­ственным мужчиной, а приобретает статус главного (но не единственного) мужчины. В строгом смысле моногамия (еди­нобрачие) канула в лету.

В-четвертых, скорее правилом, чем исключением ста­новится череда-цепь браков в течение жизни (брак-развод- брак...). Иными словами, если рассматривать брак во вре­мени, то он фактически стал полигамным.

Все эти изменения института брака, как мне представ­ляется, не являются результатом падения нравов. Идет глу­бинный процесс либерализации правил жизни, расширяет­ся сфера свободы человека, в том числе и сфера свободы любовных, сексуальных отношений. Институт брака лишь приспосабливается к этому изменению любовных отноше­ний.

13.11.